M-am gândit să fiu un director bun

După cum m-au felicitat unii, de vreo două zile sunt director general. Nu intru detalii cum şi de ce, deocamdată. Faza e că, în mărinimia celui miluit de curând cu funcţie mare, m-am gândit că trebuie să fiu cât mai omenos şi mai amabil cu persoanele fizice.
Întâmplarea face să primesc vizita unei doamne puţin mai în vârstă, al cărei chip plin de nefericire m-a impresionat din prima. Dorea eşalonarea unei datorii de vreo 2 mii de lei. Chem colegul de profil şi îi cer ajutorul în favoarea doamnei. Mi se răspunde că i s-a eşalonat deja trebuind să achite pe parcursul unui an întreg. Îi zâmbesc fericit doamnei, mulţumit că e aşa uşor să rezolvi problemele sociale. Surpriză: doamna nu e deloc fericită, ba chiar s-a înnegurat puţin. „De ce?” – „Am pensie mică”. „Locuiţi singură?” – „Singură, maică...”. „Chiar n-aveţi pe nimeni?” – „Am, dar sunt plecaţi.”
Ce oameni răi, mă gândesc. Să-şi lase mama să trăiască greu, dintr-o pensie mică. „Dar unde sunt?” – „Unul stă cu mine”, „Da’ nu munceşte?” – „Nu, că-i bolnav.”, „Da’ ce boala are?” – „Nu ştiu.”
Mirat că mama nu ştie ce boală gravă are un copil care nu poate munci din cauza asta şi care locuieşte împreună cu ea cer detalii. „Păi, nevastă-sa tre’ să ştie”. „Dar nevastă-sa unde lucrează?” – „Nu lucrează”.
Îmi zic în sufletul meu abătut: dacă fac o pomană, s-o fac până la capăt: „Doamnă, eu am nevoie de femei de serviciu, de îngrijitori necalificaţi. Le dau salariu şi aveţi de unde plăti. Trimiteţi-i la mine să le dau de lucru!”
Nu e înălţător momentul?
- NU!
Doamna sare ca arsă de parcă i-am propus să servească o etnobotanică: „Nu vreţi să mă ajutaţi! Mă duc în audienţă la primar! Mă duc la Bucureşti! Vă dau la denea!”

P.S. Am povestit cazul pentru că efoarte rar. Cei mai mulţi sunt bucuroşi pentru ajutor şi sunt recunoscător pentru colaborarea lor. M-a stupefiat lipsa de înţelegere şi reacţia violentă la descoperirea tentativei. Paguba e a mea, pentru că va trebui să fiu circumspect până să acord întreaga bunăvoinţă. Deşi sunt unii aşa de profesionişti....

Week-end în locul unde nu contează lucrurile mici

Ciobănescul Crai şi Radu „Marele-Prieten-Al-Animalelor” într-un mic moment de duioşie. Crai este câine de pază şi nu tolerează străinii. Radu este prea puţin impresionat de asta.

Faptul că-l cunosc pe prietenul lui Crai (fiind şi rude, ca să zic aşa), mă face şi pe mine tolerat, adică zgârieturile de pe şale le-am căpătat doar din afecţiune.

M-am gândit că zăpada este doar o altă formă a razelor soarelui, dar n-am avut curajul să mă aştern la plajă. Poate mai încolo...

Nu ştiu de ce a ieşit aşa albastru. Poate din cauza focului de la grătar. Sau a producţiei de vin nou fetească-grasă-otonel din viile Cotnarilor, de care nu s-a atins nici urmă de substanţă de tratare.

A urmat ceva indescriptibil: Eric Clapton, Jimi Hendrix, Lynyrd Skynyrd, Jethro Tull, restul...

De ce mă înjuri, Bogdane?

De regulă nu răspund atacurilor forumistice anonime. De data aceasta, medsajul este aproape semnat
Cred că este necesar să fac câteva precizări: nu mai lucrez de mai bine de un an în Primărie. Am ales să-mi desfăşor activitatea la modul în care mă pot implica direct şi cred că actuala funcţie mă poate pregăti mai bine, iar cetăţenilor le pot oferi un suport mai consistent în felul acesta.
Mai voalat sau mai direct, unii mă învinuiesc de tot felul de intervenţii sub anonimat în lumea virtuală. Nu fac aşa ceva dintr-un motiv foarte simplu: ce am de spus, spun direct pe blogul acesta. I-am explicat asta şi deputatului Petrică Movilă, cu care m-am întâlnit duminică seara la recepţia de la Primărie, cu ocazia zilei de 24 Ianuarie. Cred că şi domnia-sa avea informaţii eronate în ce mă priveşte, pentru că nu ştia cui să atribuie un mesaj care provenea de la un ip care(zicea dl. Movilă) aparţine Primăriei.
Nu-mi dau seama cine ar arunca poveşti de genul acesta pe seama mea. Bogdan este doar o victimă a dezinformării. Or mai fi şi alţii. Cert este că cineva are un motiv să mă sape. Ceea ce e de bine. Regula e că te înjură unul mai mic şi aşa îţi dai seama că devii important :)

Update: Încă o opinie care confirmă ce spun şi eu.

Bancul zilei: Comandă la Pizza în anul 2020

Clientul: Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista: Multumim ca ati sunat la Pizza . Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN: national ID number), domnule?
Clientul: Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista: Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul: Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista: Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul: HSS, ce mai este si asta?
Telefonista: Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul: (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista: Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul: Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista: Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul: Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista: Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul: Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista: Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul: Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista: Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul: (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista: Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash.Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul: Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista: Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul: Da, bine, n-are nimic.. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista: Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putinmai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul: Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista: Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul: #%#^^&$% ^$@#!!!
Telefonista: V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul: ... (fara cuvinte)
Telefonista: Mai doriti altceva, domnule?

Clientul: Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista: Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza

P.S. În ultimii ani ai vieţii sale (şi ai răbdării noastre) Ceauşescu dădea ţării un program ştiinţific de alimentaţie raţională. Mă gândesc că, dacă l-ar clona americanii peste vreo 10 ani, ar ajunge cel puţin şeful HSS (Homeland Security System).