Nati aberează, dar cine a început?

„Candidatul Nati Meir are deja pe hârtie mai mult decât o ofertă pentru funcţia de prim-ministru, are toată componenţă viitorului guvern, deşi, potrivit Constituţiei, preşedintele nu poate propune nici un membru al Cabinetului. Nati Meir a declarat pentru Cotidianul că el îl doreşte ca premier pe fostul ministru PSD Dan Matei Agathon, pe care îl consideră un technocrat. În guvern, Meir i-ar dori pe Irinel Columbeanu la Ministerul Dezvoltării şi pe Monica Columbeanu la Ministerul Turismului, pe Liviu Mihaiu la Mediu, Bogdan Hossu la Muncă, Clement Sava (consilierul său de imagine) la Comunicare, Gheorghe Hagi la Tineret şi Sport, Mădălin Voicu la Educaţie, Radu Soviani la Finanţe, Ion Ţiriac la Economie, Valentin Stan la Externe, Oreste la Cercetare, Mircea Badea la Interne, Adrian Porumboiu la Agricultură şi Gigi Becali la Justiţie. ”
Nu-mi închipui cum s-ar desfăşura munca în acest guvern. Probabil că Mircea Badea ar scoate toţi poliţiştii de peste 85 de kile la cros în jurul Bucureştiului, iar Oreste ar căuta în stele noile vaccinuri împotriva duhurilor rele şi fengshuiul necesar pentru birourile bugetarilor, care să le dea pacea necesară de a accepta salariul minim pe economie. Posibil ca Iri, de la Dezvoltare, să negocieze proiectele majore din turism cu Moni, ministresa de resort, într-un separeu de local bucureştean, până cad amândoi laţi, în acelaşi timp în care Valentin Stan, de la Externe, ar schimba câteva şarje colegiale cu Mihaiu, de la Mediu. De un lucru mi-e frică: negocierile dintre hirsuţii Ion Ţiriac (Economie) şi Bogdan Hossu (Muncă). Amândoi sunt mărişori şi dacă apucă să arunce cu obiecte, se duce naibii PIB-ul. În aceeaşi logică, guvernul ar mai putea fi completat cu câteva valori inestimabile, care să ne facă mult mai cunoscuţi în lume.
Aş zice că ne trebuie un bun ministru al Familiei şi nu e nimeni mai calificat la treaba asta decât Mihaela Rădulescu. Apoi, ne-am aprinde paie în cap dacă n-am da şi Zânei Surprizelor un minister, anume cel al Transporturilor. Cred că ar fi singurul mijloc prin care mai pot apărea autostrăzi în ţara asta. Zvâc, cu bagheta magică şi, iată, Iaşul se înfrăţeşte cu Clujul, zvâc, încă o dată şi Baia Mare se vede întins, de la Constanţa. Ce frumos ar fi!
Ce ne-am face fără oaste? Nici nu poţi deschide lista de propuneri fără analistul militar Radu Tudor, care, la cât de tânăr e zici că a făcut parte din armata rusă, Legiunea Străină şi puşcaşii marini în acelaşi timp, precum facultăţile la fără frecvenţă. Dar e băiat prezentabil.
În fine, acestui guvern nu i-ar mai lipsi decât un ministru al Sănătăţii. Ca să-i facem portretul-robot: n-ar trebui să fie specialist în medicină, dar ar trebui să fie om de afaceri. E bine să fie o vedetă TV şi de preferat, femeie. Prima pe listă: Monica Tatoiu. În felul acesta, vom avea bolnavi care arată bine, fiecare având frumuseţea interioară expusă public cu ajutorul reformelor noii ministre, iar mascaralele şi rujurile se vor vinde pe reţetă compensată, ceea ce nu cred că ar fi tocmai rău, pentru unii/unele.
Din păcate, ceea ce pare ridicol acum are şanse mari să devină actual. O naţie care îi trimite pe Gigi Becali şi Elena Băsescu în Parlamentul European nu demonstrează că se împiedică prea tare în consideraţii despre bun-simţ şi civilizaţie. Sper să ne oprim înainte de a-i da ministerul Culturii lui Florin Peşte şi Denisa.

N-a mai putut să îmbătrânească...

Banc cu întâiul şofer al ţării

Se scoală Băselu cu chef de condus maşina prin Bucureşti. Merge el ce merge, dar i se pare că se aude ceva la mașină: „Ce să fie? O fi de vină RE-CE-SI-U-NEA?”
O duce la service.
Omul de la service se uită pe la motor, pe la roţi, pe la direcție şi îi zice Băselului: „Ia urcaţi puţin la volan şi dati-i o cheie”
Îi dă Băselu cheie şi întreabă: „Ce are?”, la care mecanicul oftează, îşi şterge fruntea şi spune: „Are un ţăcănit la volan.”

P.S. Bancul, într-o formă aproximativă, i-l datorez lui Afteni, care nu s-a putut abţine.

Zona în care lipseşte asfaltul

Aseară m-am înhăitat cu numiţii Cătălin Bulgariu şi Gabi Harabagiu, acasă la acesta din urmă, unde am dezbătut efectele încălzirii globale asupra vinurilor albe italieneşti.
Ceva mai încolo, Alexia Harabagiu (2 ani şi jumătate) şi Andrei Bulgariu (4 ani şi 3 luni) nu şi-au clarificat încă posesia mingii albastre, deşi curtea era plină de mingi, după cum se vede şi din probe.